Come costruire un rapporto duraturo con i vostri figli LGBT+

Riflessioni della psicoterapeuta Amy Zachary* pubblicata sul sito cattolico Outreach (Stati Uniti) il 5 febbraio 2023, liberamente tradotte da Andrea del gruppo Cristiani LGBT+ Sicilia

Se siete genitori di un bambino LGBTQ, spero che le seguenti riflessioni, che ho accumulato come psicoterapeuta negli ultimi 35 anni, possano aiutarvi a risolvere alcuni malintesi e ad aiutare voi e vostro figlio a vivere un rapporto più affettuoso. Cercate di capire cosa funziona per voi e lasciatevi alle spalle il resto.

Nel suo bellissimo libro Domestic Monastery, il teologo canadese Ronald Rolheiser, O.M.I., scrive: “Essere madre o padre significa lasciare che i propri sogni e programmi vengano modificati per sempre“.

Per me questa citazione riflette una verità fondamentale che, se non viene adottata dai genitori, ridurrà significativamente ogni possibilità di cambiamento nel rapporto con il proprio figlio LGBTQ.

La verità è che i nostri figli non ci appartengono. Sono agenti liberi e il loro percorso di vita è solo loro. Più un genitore cerca di imporre al figlio quale direzione deve prendere la sua vita, più si scatena una lotta di potere. Questo è in definitiva autolesionista e controproducente, perché non permette di generare nuove informazioni e idee. 

Non si tratta di capire, ma di accettare. Questa è un’intuizione cruciale per favorire la riconciliazione. C’è mai qualcuno che capisce completamente un’altra persona? Le persone sono complesse e complicate. Siamo paradossali e contraddittori. A volte ci comportiamo contro il nostro giudizio e mettiamo in atto comportamenti autolesionistici e dannosi. 

La maggior parte delle interpretazioni del comportamento umano sono comunque speculazioni. Ci sforziamo di capire perché abbiamo un desiderio di certezza. Forse staremmo meglio se fossimo più umili, se ci avvicinassimo ai nostri figli con curiosità, non con certezza. Come consigliava saggiamente il mio eroe San Giovanni della Croce: “Impara a capire di più attraverso la non comprensione che la comprensione”.

Spesso i genitori presumono di sapere cosa pensano i loro figli senza avere prove sufficienti dei loro pensieri. Non sapere cosa sta pensando il proprio figlio può portare a un’escalation di errori di comunicazione e conflitti. Invece di dare per scontato, verificate la vostra intuizione con vostro figlio, chiedendogli semplicemente se la vostra supposizione è corretta e, in caso contrario, cosa sta pensando. Ricordate che nessuno è esperto di un’altra persona. Concentrandosi eccessivamente su vostro figlio, potete facilmente evitare di esaminare i vostri problemi. 

Concentratevi sulle competenze e sulle buone qualità di vostro figlio. Quando vi sentite critici o irritati nei confronti di vostro figlio, ricordatevi di ciò che ammirate e apprezzate di lui. Quali sono le sue doti? I suoi punti di forza? Questo è usare una “voce opposta” alla vostra “voce giudicante”. Ricordate che a nessuno piace essere etichettato, il che suggerisce limitazione e monodimensionalità.

Riducete le critiche. Le parole contano. Quindi, fate del vostro meglio e usate i vostri freni. Se siete arrabbiati, prendetevi una pausa e lasciate la stanza. Fate una passeggiata, scusatevi e tornate a parlare quando la rabbia si sarà placata. 

Questo non è facile per molti di noi, ma è di fondamentale importanza se vi impegnate a vedere un cambiamento nella vostra relazione. Riconoscere la propria rabbia e possederla è essenziale. Disconoscerla può farvi sentire più infelici e rimpiangere le cose che avete detto nella foga del momento. Come ammoniva spesso il defunto padre di un caro amico: “Meno si dice, prima si ripara”. 

Chiedere scusa. Questo è un punto importante. Se si vuole una riconciliazione, è essenziale che si cerchi di riparare a qualsiasi ferita causata da qualcosa che avete detto. Se non provate rimorso e non siete preoccupati per la ferita che avete causato, il cambiamento e la riparazione non hanno molte possibilità.

Fate del vostro meglio per non mettervi sulla difensiva. Cercate di non interrompere, dare consigli, difendere o razionalizzare la vostra posizione durante la conversazione con vostro figlio. Concedete loro la cortesia di parlare. La buona notizia è che stanno parlando con voi, anche se potete non essere d’accordo con quello che dicono.

Questo non significa però che dobbiate abbandonare i vostri limiti e diventare uno zerbino. L’idea è di essere flessibili, ma non a spese della propria autostima e del proprio benessere. È importante sapere quando le cose dette da vostro figlio non vanno bene.

Premete il tasto pausa e siate meno reattivi. Quando vi sentite infastiditi o irritati, spiegate cosa vi preoccupa in modo non accusatorio. Non fate lezioni né pontificate. Questo è un modo sicuro per creare risentimento nel bambino, che potrebbe sentirsi trattato con condiscendenza. Ricordate che la vostra reazione può essere un ostacolo al cambiamento.

In questi momenti, potreste chiedervi: “Che tipo di risultato voglio? Più o meno lo stesso o qualcosa di diverso?”. Tenete presente che non potete cambiare vostro figlio, ma avete la possibilità di cambiare la vostra reazione nei suoi confronti. Facendo qualcosa di meno conflittuale, preparate il terreno per un dialogo più produttivo.

Ponetevi in una posizione di ascolto. Questa può essere una sfida. Ricordate che senza pazienza e ascolto non si può imparare. Come suggerisce la psicologa Harriet Goldner Lerner a proposito delle coppie sposate, lo stesso si può dire di genitori e figli.

Potete essere stati madri o padri per 20 o 30 anni e pensare di sapere praticamente tutto quello che c’è da sapere su vostro figlio ma, in realtà, probabilmente ci sono molte cose che non sapete o di cui non siete a conoscenza nella loro vita. 

Come genitori, semplicemente non abbiamo accesso ai recessi della loro anima. Come disse una volta lo scrittore cattolico Graham Greene, spesso rimaniamo un mistero per noi stessi e per gli altri.

Fate il check-in con voi stessi. Prendetevi il tempo necessario, siate onesti e mettete in discussione i vostri pregiudizi. Potete ammettere la possibilità di non avere tutte le risposte che pensavate di avere? Vi hanno detto cose che semplicemente non sono vere sulla comunità LGBTQ?

Cosa potete fare per avere un quadro più accurato? Forse potreste prendere in considerazione l’idea di partecipare a un discorso o a una conferenza o di parlare con qualcuno di un centro di assistenza LGBTQ per essere meglio informati.

Evitate il linguaggio della patologia e del deficit e adottate il linguaggio del dono. Conosciamo tutti i termini “disfunzionale”, “menomato”, “disordinato”, “oppositivo” e “malato”. Questi termini contribuiscono poco a una conversazione costruttiva e spesso peggiorano una relazione già danneggiata. Pensate e parlate invece in termini di perdono e riconciliazione.

Che cosa posso dire per consentire l’inizio della guarigione tra me e mio figlio? Quali parole posso usare per infondere speranza e ispirazione in mio figlio? Cosa posso dire per tirare fuori il meglio di me e riflettere la mia preoccupazione e il mio amore?

Cercate di vedere il conflitto con vostro figlio come un’opportunità d’oro per trascendere e liberarvi da comportamenti autolesionisti e alienanti che non servono a nessuno dei due. Non ricordo chi l’ha detto, ma vale la pena ripeterlo: aggrappandoci ai nostri risentimenti e alla nostra rabbia, rimaniamo legati alla fonte della nostra sofferenza. I genitori non vogliono questo per i loro figli, né credo che lo vogliano per noi.  

Per quanto riguarda la comunità LGBTQ, vi chiedo di non perdere di vista quanto sia preziosa e unica ogni persona. I genitori dovrebbero sperare di avere un figlio abbastanza coraggioso da dichiarare chi è nonostante il rischio di conseguenze negative.

Inoltre, non dobbiamo mai perdere di vista il fatto che Dio ama i vostri figli, che siano gay, etero, trans o una via di mezzo. A Dio interessa che noi pasciamo i nostri figli con quello che lo psicologo clinico James Finley chiama un amore infinito e senza morte. È un amore che sopporta le delusioni, la rabbia, il dolore, la paura e tutto ciò che la vita ci riserva. Certo, è un’impresa ardua. 

Possiamo essere feriti e malconci, ma queste cose sono transitorie. A durare nel tempo sono l’amore e la misericordia. I bambini hanno bisogno della nostra benedizione e della nostra grazia per andare nel mondo. È dura là fuori.

Per favore, non neghiamo loro questi doni. Diamo l’esempio ai nostri figli, che siano LGBTQ o meno, e doniamo loro il nostro cuore.

Testo originale: A psychotherapist on how to build a lasting relationship with your LGBTQ child